Улыбнёмся

Ну ооооочень смешные котэ:

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=58oMb-Sq2QU

*************************************************

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.


Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество




Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван




Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть



УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА?

Грустной попой весело не пукнешь!!!!!!!

Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме... 


Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти...


Мужчинам, купившим сковородку 8 марта-каска в подарок!!


Кошки и женщины всегда делают, что хотят . Собакам и мужчинам пора привыкнуть 


В раю хорошо , а в аду знакомых больше


Средняя женщина, предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает


****************************************************

 Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
 > ******************
> Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
 > ******************
 > Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
 > своим отсутствием....
 > ******************
 > Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
 > ******************
 > Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
 > ******************
 > Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
 > ******************
 > Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
 > ******************
 > Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
 > сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
 > закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
 > ******************
 > Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
 > и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
 > ******************
 > Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
 > ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
 > были очень дорогие..
 > ******************
 > Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
 > нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить
 > ******************
 > Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
 > если бы не интернет.
 > ******************
 > Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
 > ******************
 > В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
 > нет такого принципа.
 > ******************
 > Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
 > выдерживает долгие годы близости.
 > ******************
 > Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
 > всякие сказки рассказывает
 > ******************
 > Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
 > ******************
 > Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
 > ставят 4, удивляешься почему не 5
 > ******************
 > Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
 > ******************
 > С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
 > ******************
 > Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
 > ......два компьютера!!!!!!....?




Одесский словарик.

А – первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)

А ХУХУ НЕ ХОХО? – «Больше ты ничего не хочешь?»

А ШО ТАКОЕ – самый убедительный аргумент в споре.

АДИЁТ – идиот, краткая форма – АДЯ.

А ИЦИН ТРАКТОР – воображала.

АНТОН (он же – АППАРАТ) – мужской детородный орган.

АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б

БАНАН (то же, что и Антон см.)

БАНАН ВАМ – деликатная форма выражения «Банан тебе в грызло»

БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА – распухшая от ненужных разговоров.

БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.

В

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.

ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО – зависит от интонации: или плохо, или хорошо.

ВИТАМИН ДЭ – деньги

ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.

ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.

ВСЕМ ДАВАТЬ – ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ – присказка, типа «самому мало».

ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ – хлопоты.

Г

ГАВРИК – подчиненный.

ГАЗ-УРАГАН – сильнейшее опьянение.

ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ – неумеха, у которого руки растут не оттуда…

ГЕШЕФТ – сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР – делец.

ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) – бесполезно.

ГЭЦ – вспыльчивый человек.

Д

ДА – с одесской интонацией, скорее нет.

ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.

ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре.

ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.

Е

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ – счастье наоборот.

ЕЖ, ЖЕ Ж – же.

ЕХАТЬ – традиционная готовность одесситов.

З

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА – за Ваше здоровье.

ЗАЙ А МЕНШ – «будь человеком» (исп. – «будьте любезны», «прошу Вас»)

ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.

ЗАНЯТЬ – одолжить.


И

ИЗ – «из», но может быть «с»…

ИЛИ – а то!

ИМЕЛ ИМЕТЬ – деликатная форма мата.

ЙОКАЛАМЕНЕ – в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

К

КАБЫЗДОХ – популярная кличка домашних животных.

КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ – любой.

КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ – что Вы на это скажете?

КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ – будете долго ждать.

КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО – комплимент.

КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ – упрек в профессиональной непригодности.

КРУГОМ-БЕГОМ – в итоге.

КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ – своевольничать.

КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!

Л

ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.

ЛОВИТЬ ГАВ – зевать.

ЛЮДИ! – крик души, рассчитанный на всех.

М

МАМА БЕНИНА – гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.

МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ – эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»

МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ – «хорошо» живется в нашем государстве.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА ЛЕКАРСТВА – угроза.

НА МИНУТОЧКУ – «ничего себе!»

НАШ ЧЕЛОВЕК – еврей.

НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.

НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.

НЕ ССЫ В КОМПОТ – ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ – не рой другому яму, сам провалишься.

НУ! – «и вы мне еще об этом рассказываете?»

О

О! – одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.

ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.

ОЙЦ – трагедия в жизни.

ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! – обсуждение внешности.

ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) – некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.

ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ – следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.

ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ – он еле держится на ногах.

ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА – идите на….

ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) – грубое ругательство.

Р

РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ – работа, заработка от которой хватает только на еду.

РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ – много говорить зря.

РАЧКИ – креветки.

РОГОМЕТ – выходец из села.

С

САМ – один.

СВОБОДНЫЕ УШИ – благодарный слушатель.

СИДИ-КАТАЙСЯ – примерно, «расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!»

СИСЬКИ И ПИСЬКИ – Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.

СЛЕЙ ВОДУ! – прекрати ненужный разговор.

СПЕЦИАЛИСТ – портач.

СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.

СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.

Т

ТАК НА ТАК – без всякой причины.

ТАКИ – усилительная частица.

ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.

ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.

ТРЕТИЙ ТОСТ – традиц. «за тех, кто в море».

У

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.

УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.

Ф

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.

ФУНТ ИЗЮМА – уникальная мера измерения.

Х

ХА – вы мне будете говорить.

ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ – снимающий на улице.

ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ – шустрый, деловой.

ХОРОШО ХОТЕТЬ – желать слишком много.

Ц

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ – туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.

ЦИРК – с одной стороны смешно, а с другой – грустно.

Ч

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?

ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? – основной вопрос философии.

ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ – зарубите себе на носу.

ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.

ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ – не совсем так.

ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА – клятва.

Ш

ША! – тише!

ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ – допиться до белочки.

ШАНЕЦ – шанс, но маленький.

ШЕ ТАКОЕ? – что за шум, а драки нет?

ШЕЯ ВЫМЫТАЯ – готовность №1.

ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать.

ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ – не имею ни малейшего представления.

Щ

ЩАС! – «разбежался!»…

Ы

Ы – буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э

ЭКСПРЕССИОНИЗМ – поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.

ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ – ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ – это вы в Киеве большой человек, а в Одессе…

Я

Я ВАС УМОЛЯЮ – 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)

Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ – я все о вас узнал

Я ЗНАЮ? – затрудняюсь ответить



Афоризмы и высказывания великой 

актрисы Фаины Раневской.



Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
***
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
***
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

************************************************************************

А это уже не Раневская:

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".


Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь. 

Пpофессоpа пpинимали экзамены и валеpьянку. - Сдавали студенты и неpвы. 
Больше всех следят за своими фигypами шахматистки.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен кондиционеp.
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.


*****************************************************************


Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то

проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … 

Да вы рано ушли…)))


Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)


Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не

расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."


Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные

взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и 

дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,

начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, 

машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... 

Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?


Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....

Полюбила, соблазнила, съела и забыла...


«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал 

Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, 

назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, 

была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала 

совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, 

ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО 

ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ 

ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !


Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я 

не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её 

хорошей..."


У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:

"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 

все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь 

понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -

А ты что отстал?


Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!


Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а

тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления 

депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых 

индивидов!


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы 

женщин от необдуманных поступков...))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы 

врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром 

блин - как ни ляжешь УДОБНО........


Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....


В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж 

понятия не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )


Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с 

которыми Вы спите...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, 






сговорились все, что ли?


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/

час.


Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной 

должен откликаться на "котенок"?




Одностишья Владимира Вишневского,

Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, 

Владимира Семёнова и других 

авторов.


Как жаль, я вам теперь не по карману...
 Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.


*********************

Доpогая служба поддеpжки!


В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм 

на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила 

Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала 

пpоизводить неожиданные изменения в финансовых 


модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа 

цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под 

упpавлением Пpиятель 5.0.


Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные 

пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и 

одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и 

Телевизоp 6.0. 


Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а 

пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система 

зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но 

pезультатов не добилась.


Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.


Доpогая Отчаявшаяся,


Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это 

дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная 

система. 


Попpобуйте ввести команду С:/Я-

СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом 

установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. 

Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две 

пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.


Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим 

может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 

2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, 

котоpая создает звуковые файлы в фоpмате 

гpомкий хpап. 


Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 

1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти 

пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах 

системы Муж 1.0.


В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у 

нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто 



поначалу не запускаются. 





Подумайте над 



пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих 



pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: 



Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее 



Hастpоение 1.1.


С уважением, Служба поддеpжки.

**************************************************

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖНЯЯ 

ЖЕНЩИНА.


1. Раньше Вы хотели замуж, а теперь нет.

2. Вы не просто предохраняетесь, Вы планируете семью.

3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.

4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.

5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету 
ключа в замочной скважине.

6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от Вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8. В этой жизни Вам часто не хватает зла.

9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10. Ой! У Вас молоко убежало!

11. Ваши руки стали длиннее на 5-8 сантиметров.

12. Вы затравленно следите за модой

***********************************************************


- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

*****

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.

*****

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование





*****

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.



*****

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

*****

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает: 


- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... 

*****

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. 

*****





Сидишь дома… Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, поутюжишь, погуляеш с ребёнком… Включаешь комп… и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: «Опять ты за компьютером!»

*****

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

Женщина часто не помнит почему она вышла замуж.

Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
*************************************************************


1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

7. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

8. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

10. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

11. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

12. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

13. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

14. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

15. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

*******************************************************



Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

*****


Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИHА..."

*****

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

*****

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

*****

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

*****

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

*****


Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья

*****







ХОКУ ПРО КОМПЬЮТЕРЫ



твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

Подписаться на: Сообщения (Atom)